Terungkap Rahasia Ngetop Ariel Noah

Terungkap: Rahasia Ngetop Ariel  

Jadi begini, saya ini kan penggemar Peterpan. Sekarang namanya Noah. Sebagai penggemar, wajar kalau saya ingin ngerti kenapa Ariel bisa dahsyat gitu. Bukan hanya di atas ranjang, tapi juga di atas panggung dan kehidupan sehari-hari. Setelah bersemedi dan menjelajahi gunung pacar saya, saya jadi tahu kenapa Ariel ini bisa W-O-W. Kesimpulan saya ini sahih, hanya bisa dipatahkan kalau Cut Tari jatuh cinta sama Andika Kangen Band. Ada lima hal yang membuat Ariel ini bisa bikin dengkul cewek lemes, tapi bikin cowok-cowok di dekatnya jadi punya aura copet. Mau tahu hasil penerawangan saya? Kita lanjuutt…

1. Teriakan

Sudah hapal dengan teriakan ini: kalian luar biasa atau lanjuuuuttt?? Itu adalah teriakan yang sangat sering dilontarkan Ariel. Saya akhirnya paham kenapa Ariel bisa ngehits berkat teriakan itu. Kalau saja dia teriak: Teeeee…. Sateeeee.. Mungkin dia tidak akan bisa sehebat sekarang. Bisa saja nasibnya seperti Cak Kurdi, tetangga saya yang tiap sore mendorong gerobak sate keliling desa.

2. Gitar

Ariel memang bukan Joe Satriani ataupun Slash yang permainan gitarnya sudah tingkat Olimpiade. Permainan gitar Ariel mungkin cuma selevel karisidenan. Tapi, bernyanyi sambil memainkan gitar membuat auranya meningkat. Akan berbeda jika dia menenteng gong. Kalau Ariel memainkan gong, saya yakin dia tak akan segemerlap sekarang. Mungkin dia hanya akan senasib seperti Pak Gono, tetangga saya yang selalu kebagian memukul gong tiap ada jathilan.

3. Lagu

Jangan tanyakan bagaimana hebatnya lagu-lagu yang diciptakan Ariel. Tua, muda, laki-laki dan perempuan menyukainya. Liriknya indah, nadanya ngena di kuping. Itu hebatnya Ariel. Coba saja dia nggak bikin lagu Ada Apa Denganmu atau Bintang Di Surga. Mungkin ya dia tidak akan seperti sekarang. Coba saja kalau dia menciptakan lagu Bolo-Bolo, mungkin dia akan seperti Papa T Bob. Atau, kalau saja dia menciptakan lagu Sewu Kutho maupun Stasiun Balapan, bisa saja saat ini kita melihat Ariel pakai surjan dan blangkon serta berambut gondrong seperti Didi Kempot.

4. Pacar

Ariel ini termasuk lawan yang harus dihindari cowok-cowok. Kalau naksir cewek yang juga diincar Ariel, ada baiknya Anda duduk semedi, nyari santet dan berharap Ariel berubah menjadi kodok. Kalau Ariel tetap berwujud seperti sekarang, ya siap-siap saja Anda tiap hari cuma garuk-garuk aspal. Gonta-ganti cewek, mulai Luna Maya hingga Sophia Latjuba, juga membantu kebintangan Ariel. Kalau saja dia pacaran sama Mbak Yuli, bisa saja Ariel sekarang seperti Mas Slamet, tetangga saya yang kini jadi tukang bangunan. Atau, kalau Ariel pacaran sama Lek Sol, dia mungkin akan senasib seperti Lek Mat, tetangga RT saya yang tiap hari jualan bakso.

5. Wajah

Ini yang paling penting. Ariel dianugerahi wajah yang ganteng. Ariel juga punya sikap berkharisma dan cool. Cocok sudah. Andai Ariel pakai berewok panjang dengan celana gantung, bisa saja dia tak jadi ngetop seperti sekarang. Bisa saja dia sedang jadi buronan utama Densus 88. Atau, paling tidak, jika dengan wajah plus kumis lebat, kita tak akan bisa membedakan mana Ariel, mana Mas Adam suaminya Inul.

6. Video Panas

Keputusan Ariel merekam video panasnya memang tepat. Ditambah beradegan tanpa busana, Ariel tentu makin kondang. Coba saja seandainya merekam aksinya dengan seragam Brimob, mungkin dia tidak akan hohohihi tapi malah akan nyanyi Chaiya-Chaiya. Seandainya itu benar-benar terjadi, mungkin saat ini kita memanggilnya: Mas Norman buburnya satu nggak pakai sambel tapi dagingnya dibanyakin, ya……